Confesso que os vírus que por aí andaram me trazem agora saudades. É que todos os dias eu ia à minha caixa de correio e tinha cinquenta e sessenta mensagens por ler, e todas com assuntos interessantes como a informática ("Wicked Screensaver"), cinema ("That Movie") e respostas a candidaturas ("Your Details").
E agora, é o vazio. Três ou quatro por dia, com os assuntos banais: "Enlarge Your Penis", "Cheap Viagra Online", "Refinance Your House".
terça-feira, setembro 16, 2003
Regresso às Aulas
Como tia devotada que sou, acompanhei hoje a minha sobrinha de 11 anos à apresentação do primeiro dia de aulas (porque às 10 horas da manhã, oh senhores professores, as pessoas trabalham, ou bem que é às 8 ou bem que é ao meio-dia, às 10 tem de se perder uma manhã inteira! Eu sou uma tia que trabalha em casa, mas a maioria dos miúdos estavam sozinhos, porque será?).
Fiquei com um sorriso para o resto do dia. Sentei-me numa das salas de aula deles, entre vinte e sete miúdos e para aí uma dúzia de pais/avós/tios. Estava tão entusiasmada que, quando a professora perguntou "Então meninos, essas férias foram boas?" ainda me saiu um "Siiiii...." antes de conseguir fechar a boca.
Tive uma vontade louca de me juntar aos cachos de meninas que trocavam fofocas e copiar o horário e preencher a caderneta do aluno que é como uma agenda mas muito mais apetitosa. Não me apetecia nada estar ao lado das pessoas adultas, porque eu ainda sou pequenina, ok????
Fiquei com um sorriso para o resto do dia. Sentei-me numa das salas de aula deles, entre vinte e sete miúdos e para aí uma dúzia de pais/avós/tios. Estava tão entusiasmada que, quando a professora perguntou "Então meninos, essas férias foram boas?" ainda me saiu um "Siiiii...." antes de conseguir fechar a boca.
Tive uma vontade louca de me juntar aos cachos de meninas que trocavam fofocas e copiar o horário e preencher a caderneta do aluno que é como uma agenda mas muito mais apetitosa. Não me apetecia nada estar ao lado das pessoas adultas, porque eu ainda sou pequenina, ok????
segunda-feira, setembro 15, 2003
Almost Invisible Mobs
Li no Pano do Pó que, pelos vistos, a primeira flash mob portuguesa foi mais uma almost invisible mob: três pessoas, no less.
Pessoalmente, não sei qual é o espanto. Estou mesmo a ver o tuga a pensar de si para consigo (sim, que não sou eu a única a ter estes diálogos interiores): "Oh pá, podia ir espreitar aquela coisa da flash mob... Deixa lá ver o guia da programação... Às 15h30m na Assembleia da República? Calha bem, é a hora do cafezito."
E assim se cria em Portugal um novo fenómeno: a concentração de espectadores de flash mobs.
Pessoalmente, não sei qual é o espanto. Estou mesmo a ver o tuga a pensar de si para consigo (sim, que não sou eu a única a ter estes diálogos interiores): "Oh pá, podia ir espreitar aquela coisa da flash mob... Deixa lá ver o guia da programação... Às 15h30m na Assembleia da República? Calha bem, é a hora do cafezito."
E assim se cria em Portugal um novo fenómeno: a concentração de espectadores de flash mobs.
Vítor Damas
Sou benfiquista mas acima de tudo gosto de futebol e de bons jogadores. Queria dizer qualquer coisa sobre a morte de Vítor Damas, que me lembro bem de ver jogar, mas depois de ler o que escreveu o Tiago do Desejo Casar neste post não me atrevo a dizer mais nada:
"O guarda redes de Deus
Todas as previsões científicas indicam que o plantea Terra será destruído daqui a uns milhões de anos devido à colisão com um meteorito gigantesco.
Deus (ou com LFB gosta de lhe chamar: "o tal gajo da maiúscula"), decidiu precaver-se e começar desde já os preparativos para a Salvação do Planeta. Para isso, Ele recrutou para as Suas fileiras o único homem capaz de desviar a trajectória do meteorito fatal.
Vítor Damas, o eterno número um do Sporting, deixou-nos esta madrugada, aos 55 anos de idade.
Bom jogo, Vítor. Contamos contigo na última linha da defesa. Como sempre. TR
# posted by tiago : 12:12 PM"
"O guarda redes de Deus
Todas as previsões científicas indicam que o plantea Terra será destruído daqui a uns milhões de anos devido à colisão com um meteorito gigantesco.
Deus (ou com LFB gosta de lhe chamar: "o tal gajo da maiúscula"), decidiu precaver-se e começar desde já os preparativos para a Salvação do Planeta. Para isso, Ele recrutou para as Suas fileiras o único homem capaz de desviar a trajectória do meteorito fatal.
Vítor Damas, o eterno número um do Sporting, deixou-nos esta madrugada, aos 55 anos de idade.
Bom jogo, Vítor. Contamos contigo na última linha da defesa. Como sempre. TR
# posted by tiago : 12:12 PM"
Fnuciona?
Ovui diezr que, seugndo psequsia de uma Uinvesriadde Inlgesa, não imoprta a oedrm das lertas nmua palvara, dedse que a priemira e a úlitma ltera estjeam no síito creto. As restnates pdoem esatr toads trocdaas, que anida asism é possíevl ler sem diifculadde. Itso proque não leoms as lteras tdoas, mas sim a palvara cmoo um tdoo.
O que me diezm? Fnuciona?
O que me diezm? Fnuciona?
domingo, setembro 14, 2003
SMS 9/11
Há dois anos, quando caíram as Torres Gémeas e com elas muitas outras coisas que não eram feitas de betão e vidro, tinha eu saído de casa para beber a bica e, quando olhei para a televisão do café, o primeiro avião já tinha embatido na Torre mas ainda se julgava ser um acidente.
Voltei depressa para casa, liguei a CNN, e assisti em directo e boquiaberta ao embate do segundo avião e à queda da primeira torre.
Só nessa altura percebi que não era um filme e mandei uma SMS a alguns amigos a dizer (lembro-me perfeitamente das palavras): "Liguem a televisão. Há merda no mundo, e da grossa".
Voltei depressa para casa, liguei a CNN, e assisti em directo e boquiaberta ao embate do segundo avião e à queda da primeira torre.
Só nessa altura percebi que não era um filme e mandei uma SMS a alguns amigos a dizer (lembro-me perfeitamente das palavras): "Liguem a televisão. Há merda no mundo, e da grossa".
E agora as coisas mundanas
Comi meio quilo de perceves do Manel da Estibeira (inserir aqui piscadela de olho ao Al do Serra Mãe), dei uns mergulhitos na praia da Nossa Senhora em maré baixa, nas piscinas no meio das rochas, vi muitos mexilhões e lapas e ouriços do mar mas desta vez não apanhei nenhum.
Passei algumas horas em esplanadas várias, bebi umas valentes cervejolas fresquinhas, comi várias coisas boas mas as melhores foram os cozinhados da minha amiga que me deu guarida (mas continuo a dizer que os legumes estavam uma delícia mas são ACOMPANHAMENTO, não prato principal...).
O meu afilhado está da minha altura e já não consegui ganhar-lhe ao snooker mas ele também ainda não conseguiu ganhar-me.
Pus a conversa toda em dia com os meus amigos, em especial as fofocas com a minha amiga (mais uma vez obrigada pelo cantinho na vossa casa e no vosso tempo para a malta cá de cima!)
Trouxe pão alentejano dos Pereiros e um saco de bogas pescadas e arranjadas pelos meus anfitriões, para comer hoje ao jantar, fritas com arroz de tomate, feito pela minha mãe que nasceu por lá e sabe como é.
Três dias ainda dão para muita coisa!
Passei algumas horas em esplanadas várias, bebi umas valentes cervejolas fresquinhas, comi várias coisas boas mas as melhores foram os cozinhados da minha amiga que me deu guarida (mas continuo a dizer que os legumes estavam uma delícia mas são ACOMPANHAMENTO, não prato principal...).
O meu afilhado está da minha altura e já não consegui ganhar-lhe ao snooker mas ele também ainda não conseguiu ganhar-me.
Pus a conversa toda em dia com os meus amigos, em especial as fofocas com a minha amiga (mais uma vez obrigada pelo cantinho na vossa casa e no vosso tempo para a malta cá de cima!)
Trouxe pão alentejano dos Pereiros e um saco de bogas pescadas e arranjadas pelos meus anfitriões, para comer hoje ao jantar, fritas com arroz de tomate, feito pela minha mãe que nasceu por lá e sabe como é.
Três dias ainda dão para muita coisa!
Horizonte
Dois litros e meio de sangue beirão, dois litros e meio de sangue alentejano. Assim se dividem os meus leucócitos, plaquetas, eritrócitos e plasma. Mas acho que o meu coração bombeia com mais força o meu sangue de sul.
No Alentejo, há horizontes. A perder de vista, a tremeluzir com o calor, amarelos e castanhos e verdes. E o horizonte azul do mar, na minha terra.
No Alentejo, há horizontes. A perder de vista, a tremeluzir com o calor, amarelos e castanhos e verdes. E o horizonte azul do mar, na minha terra.
Estava Quente...
O tempo, o tempo estava quente, mas mais quente ainda estava o fogo que lavrava (e ainda lavra, tanto quanto sei) cada vez mais perto.
Já ali, na Relva Grande, à parte de trás de S. Teotónio.
Já ali, na Relva Grande, à parte de trás de S. Teotónio.
quarta-feira, setembro 10, 2003
Férias Repartidas
Pois é verdade, este ano fiz férias repartidas. Estive três dias em S. Martinho do Porto, e agora vou três dias para a Zambujeira. É assim a vida do trabalhador a recibo verde...
Volto domingo, mas entretanto se puder ainda venho cá só deixar um post a explicar-vos como se está bem na esplanada a comer percebes e a beber imperiais.
Tomai conta do blog na minha ausência!
Volto domingo, mas entretanto se puder ainda venho cá só deixar um post a explicar-vos como se está bem na esplanada a comer percebes e a beber imperiais.
Tomai conta do blog na minha ausência!
terça-feira, setembro 09, 2003
Caixinhas de Madeira
Quando (ai merda, parece que é de quem escreve mal começar por quando... esperem aí, vou refazer antes que me chegue aí o observatório, que isto dos blogs também se vai aprendendo umas coisas)...
Na primeira metade das minhas longas férias de seis dias (cuja segunda metade está a chegar mas eu depois aviso), guardei o bilhete de comboio (eu já vos disse o quanto gosto de comboios?) e usei-o para marcar o livro que andava a ler (uma coisa levezinha de um rapaz que eu gosto muito, From a Buick 8 do Stephen King), mas com intenção de o guardar na minha caixinha de madeira. Ia atirando o meu cunhado da varanda do apartemã quando ele fez menção de o deitar fora, e ouvi o seguinte: "Ah, pois é, tu guardas essas coisas como as teenagers!".
Pois é. Eu guardo esses bocadinhos todos da minha vida em caixinhas de madeira. Podia-me dar para pior.
Na primeira metade das minhas longas férias de seis dias (cuja segunda metade está a chegar mas eu depois aviso), guardei o bilhete de comboio (eu já vos disse o quanto gosto de comboios?) e usei-o para marcar o livro que andava a ler (uma coisa levezinha de um rapaz que eu gosto muito, From a Buick 8 do Stephen King), mas com intenção de o guardar na minha caixinha de madeira. Ia atirando o meu cunhado da varanda do apartemã quando ele fez menção de o deitar fora, e ouvi o seguinte: "Ah, pois é, tu guardas essas coisas como as teenagers!".
Pois é. Eu guardo esses bocadinhos todos da minha vida em caixinhas de madeira. Podia-me dar para pior.
TESTE
Estou a ficar farta do sistema de comentários da Enetation. Vejo posts com 4 comentários e depois só lá estão 3. Tenho pessoas a queixarem-se de que eu lhes bani os IPs porque não conseguem deixar comentários. E nos últimos posts não há comentário nenhum, embora isto se deva provavelmente ao facto de ninguém ter nada para dizer...
De qualquer modo, vou pedir a vossa colaboração neste teste. Deixem lá um comentário qualquer neste post, nem que seja só a dizer teste, para eu confirmar de uma vez por todas se isto está ou não a funcionar. Outra coisa que podiam fazer se fossem uns queridos era deixar sugestões de sistemas de comentários alternativos.
Muito obrigada e cá vos espero.
De qualquer modo, vou pedir a vossa colaboração neste teste. Deixem lá um comentário qualquer neste post, nem que seja só a dizer teste, para eu confirmar de uma vez por todas se isto está ou não a funcionar. Outra coisa que podiam fazer se fossem uns queridos era deixar sugestões de sistemas de comentários alternativos.
Muito obrigada e cá vos espero.
Umbiguismo
O umbiguismo é uma palavra que eu raramente tinha ouvido, sou sincera, antes de andar nisto dos blogs. Mas depois de fazer publish ao post anterior, percebi. Porque raio alguém se há-de importar com a maneira como eu trato os bichos e as malditas iúcas? Resvalei na tentação de publicar uma coisa umbiguistíssima, mas prometo que não volto a prevaricar (mas não juro, que isto depende dos dias).
Uma adenda
Numa adenda ao post anterior e para perceberem bem a besta que vos fala, eu sou aquela pessoa que chama "couves" às plantinhas e trata os animais não pelo nome, mas pelo género, tipo "anda cá, cão" e "deslarga-me, gato".
Embora me veja forçada a admitir que a idade me está a suavizar nestas coisas das sensibilidades. E tenho também de sublinhar que isso nunca fez de mim uma pessoa menos boa. Pelo menos é o que dizem.
Embora me veja forçada a admitir que a idade me está a suavizar nestas coisas das sensibilidades. E tenho também de sublinhar que isso nunca fez de mim uma pessoa menos boa. Pelo menos é o que dizem.
Jeitinho para Crianças...
É coisa que eu tenho pouco, enquanto elas não têm pelo menos seis meses de vida. Mas hoje tive de pegar na minha "sobrinha"* ao colo, porque a mãe ausentara-se por alguns minutos e a miniatura chorava. A lindona tem dois mesitos e uns trocos (tanto tempo como o meu blog, se forem ver os primeiros posts) e dizem-me que eles são mais rijos do que parecem, mas oh meus amigos... aquilo é uma coisinha ínfima cheia de articulações! Como é que se pega neles sem deslocar nada?
Pois tenho a dizer que lhe peguei, pela primeira vez, e ela calou-se e até me fez uns sorrisos de parar o trânsito!! E afinal parece que sei onde se enfiam os braços e as pernas e a cabeça para eles ficarem confortáveis. Antigamente, era certo como o destino que qualquer bebé redobrava os berros ao meu colo (geralmente, começam a gostar de mim quando já têm idade para pedir cenas e eu compro). Isto se calhar é o famigerado instinto maternal, de conluio com o não menos famigerado relógio biológico, numa tentativa desesperada de me converter...
Calma, filhos! Ainda tenho uns anitos!!
*Digo "sobrinha" entre aspas porque, embora eu seja uma tia babadíssima, a miniatura é na realidade sobrinha-neta do marido da minha irmã... o que faz de mim tia, na melhor das hipóteses, só com muito boa vontade...
Pois tenho a dizer que lhe peguei, pela primeira vez, e ela calou-se e até me fez uns sorrisos de parar o trânsito!! E afinal parece que sei onde se enfiam os braços e as pernas e a cabeça para eles ficarem confortáveis. Antigamente, era certo como o destino que qualquer bebé redobrava os berros ao meu colo (geralmente, começam a gostar de mim quando já têm idade para pedir cenas e eu compro). Isto se calhar é o famigerado instinto maternal, de conluio com o não menos famigerado relógio biológico, numa tentativa desesperada de me converter...
Calma, filhos! Ainda tenho uns anitos!!
*Digo "sobrinha" entre aspas porque, embora eu seja uma tia babadíssima, a miniatura é na realidade sobrinha-neta do marido da minha irmã... o que faz de mim tia, na melhor das hipóteses, só com muito boa vontade...
segunda-feira, setembro 08, 2003
Grandes Mistérios - O Amolador de Tesouras
Aqui, para além do galo, existe mais um resquício de outros tempos e de locais menos urbanos e impessoais: o amolador de tesouras.
Esta personagem, identificável à distância pelo característico apito (assobio?) de uma gaita (flauta?) que só é vendida a amoladores de tesouras encartados, pertence, na realidade, à Matrix.
Os amoladores de tesouras são, por assim dizer, avisos do programa metereológico do sistema. Toda a vida ouvi dizer que a flauta do amola-tesouras é sinal de chuva. E tenho vindo a efectuar um estudo cuidado: é mesmo verdade. O homem passa, o homem apita, nesse dia chove. O mais tardar, nessa noite.
E outra coisa não faria sentido. Digam lá, sinceramente, quem é que manda amolar tesouras e facas ou arranjar varetas do chapéu-de-chuva, hoje em dia, com as lojas dos chineses e as lojas dos trezentos e o belo chapéu-de-chuva a 5 euros??? Pelo menos, nunca vi ninguém de roda do senhor.
Já pesei a hipótese, admito, de me chegar ao pé dele com o meu canivete e pedir-lhe que o amole. Mas tenho medo que ele se transforme naquele tipo intratável do Matrix, o Mr. Smith, e que me veja forçada a fugir para Zion, e não me apetece nada viver o resto da vida vestida de farrapos. Gosto muito desta realidade virtual, obrigada.
Esta personagem, identificável à distância pelo característico apito (assobio?) de uma gaita (flauta?) que só é vendida a amoladores de tesouras encartados, pertence, na realidade, à Matrix.
Os amoladores de tesouras são, por assim dizer, avisos do programa metereológico do sistema. Toda a vida ouvi dizer que a flauta do amola-tesouras é sinal de chuva. E tenho vindo a efectuar um estudo cuidado: é mesmo verdade. O homem passa, o homem apita, nesse dia chove. O mais tardar, nessa noite.
E outra coisa não faria sentido. Digam lá, sinceramente, quem é que manda amolar tesouras e facas ou arranjar varetas do chapéu-de-chuva, hoje em dia, com as lojas dos chineses e as lojas dos trezentos e o belo chapéu-de-chuva a 5 euros??? Pelo menos, nunca vi ninguém de roda do senhor.
Já pesei a hipótese, admito, de me chegar ao pé dele com o meu canivete e pedir-lhe que o amole. Mas tenho medo que ele se transforme naquele tipo intratável do Matrix, o Mr. Smith, e que me veja forçada a fugir para Zion, e não me apetece nada viver o resto da vida vestida de farrapos. Gosto muito desta realidade virtual, obrigada.
Reflexão Ociosa
Há pessoas que dizem "Admito que sou racista" e "Reconheço que sou preconceituoso em relação aos homossexuais" como se o facto de o admitirem retirasse gravidade ao facto de o serem.
domingo, setembro 07, 2003
1ª Experiência à Escala Mundial
Um obrigado muito especial às pessoas que estão em Taiwan, no México, na Argentina, na Roménia, em Singapura, no Quénia, no Japão, na Jordânia, na Índia e em Macau por terem pachorra para aceder a este meu blog, mesmo que tenha sido com as palavras de pesquisa "experiência com animais", "Casa Pia" ou "Gurosan".
Afinal, estas pessoas podiam perfeitamente estar a beber margueritas ou a comer tacos, ou sushi, ou caril ou seja lá qual for o prato típico do país onde estão, ou a passear no Taj Mahal, nas Pampas ou nas ruínas da civilização Inca, e em vez disso estão aqui, a conceder alguns minutos às palavras de yours truly.
Voltem sempre, todos os dez!
Afinal, estas pessoas podiam perfeitamente estar a beber margueritas ou a comer tacos, ou sushi, ou caril ou seja lá qual for o prato típico do país onde estão, ou a passear no Taj Mahal, nas Pampas ou nas ruínas da civilização Inca, e em vez disso estão aqui, a conceder alguns minutos às palavras de yours truly.
Voltem sempre, todos os dez!
Piqueno Momento de Poesia
Para ser grande, sê inteiro: nada
Teu exagera ou exclui.
Sê todo em cada coisa. Põe quanto és
No mínimo que fazes.
Assim em cada lago a lua toda
Brilha, porque alta vive.
(Ricardo Reis, 14-2-1933 )
Esta ode é dedicada aos rapazes da nossa Selecção, embora não me pareça que o Fernando Pessoa estivesse a pensar em futebol quando a escreveu. Seja como for, e como tantas coisas na vida, tem uma aplicação que se estende muito para lá da originalmente pretendida.
Teu exagera ou exclui.
Sê todo em cada coisa. Põe quanto és
No mínimo que fazes.
Assim em cada lago a lua toda
Brilha, porque alta vive.
(Ricardo Reis, 14-2-1933 )
Esta ode é dedicada aos rapazes da nossa Selecção, embora não me pareça que o Fernando Pessoa estivesse a pensar em futebol quando a escreveu. Seja como for, e como tantas coisas na vida, tem uma aplicação que se estende muito para lá da originalmente pretendida.
Futebol
A Selecção ontem passou mais uma vergonha. De algum modo, perder com os espanhóis custa mais do que perder com o Cazaquistão.
Ao contrário da maioria das pessoas, eu estou animada com esta caminhada rastejante em direcção ao Euro 2004 para o qual não precisamos de nos apurar. É que o Brasil também se viu aflito para chegar ao Mundial e depois foi campeão. Tenho cá para mim que isto é estratégia do Scolari.
Ora vejam, está tudo a acontecer da mesma maneira: derrotas com equipas impensáveis, críticas e mais críticas, até temos o nosso "caso Romário", que em Portugal se chama "caso Vitor Baía".
Não acham que isto só pode ser um bom prenúncio? É que, se não for, não vou querer estar por cá para o ano.
Ao contrário da maioria das pessoas, eu estou animada com esta caminhada rastejante em direcção ao Euro 2004 para o qual não precisamos de nos apurar. É que o Brasil também se viu aflito para chegar ao Mundial e depois foi campeão. Tenho cá para mim que isto é estratégia do Scolari.
Ora vejam, está tudo a acontecer da mesma maneira: derrotas com equipas impensáveis, críticas e mais críticas, até temos o nosso "caso Romário", que em Portugal se chama "caso Vitor Baía".
Não acham que isto só pode ser um bom prenúncio? É que, se não for, não vou querer estar por cá para o ano.
Blog-Tamagochi
Ontem o Blogspot esteve em baixo o dia todo. Não consegui actualizar o meu blog nem ler os blogs favoritos alojados em blogspot.com.
E isso fez-me lembrar aqueles animais de estimação virtuais que estiveram na moda há uns tempos (havia um peixinho vermelho que servia de screensaver, alguém se lembra?). O blog materializou-se numa coisa viva, um animal de estimação que ia morrer porque eu não podia vir dar-lhe comer, ou que ia ficar doente por falta de atenções e de brincadeira.
Hoje, com um suspiro de alívio, vejo que ele ainda cá está e, embora mais magrinho, sobreviveu. Juro que não te volto a abandonar.
E isso fez-me lembrar aqueles animais de estimação virtuais que estiveram na moda há uns tempos (havia um peixinho vermelho que servia de screensaver, alguém se lembra?). O blog materializou-se numa coisa viva, um animal de estimação que ia morrer porque eu não podia vir dar-lhe comer, ou que ia ficar doente por falta de atenções e de brincadeira.
Hoje, com um suspiro de alívio, vejo que ele ainda cá está e, embora mais magrinho, sobreviveu. Juro que não te volto a abandonar.
sexta-feira, setembro 05, 2003
Isto só pode ser a gozar...
"Advogados contestam rapidez". Não, não me enganei a transcrever, é mesmo contestam e é mesmo rapidez. Os advogados dos arguidos do caso Casa Pia acham que os tribunais foram muito rápidos a dar resposta ao pedido por eles feito de dispensa de juíz. E ainda por cima, vejam bem, para manter o afamado Meritíssimo Rui Teixeira no caso. Que chatice.
Pergunto-me se eles contestariam a rapidez se o Rui Teixeira tivesse sido afastado.
Pergunto-me se eles contestariam a rapidez se o Rui Teixeira tivesse sido afastado.
Grrrrrr....
Vinha aqui escrever uma porcaria qualquer, como de costume, mas tinha acabado de pintar as unhas e borrei o verniz todo, e como fiquei irritada agora não escrevo mais nada!!
Cabeleireiras e Dentistas II
Mas tenho de reconhecer que sair do dentista depois de uma limpeza aos dentes, e sair da cabeleireira depois de um corte radical, fazem maravilhas ao sorriso e ao ego...
quinta-feira, setembro 04, 2003
Cabeleireiras e Dentistas
Detesto cabeleireiras e dentistas. Embora, no caso das cabeleireiras, o que eu mais detesto é o tempo que tenho de esperar antes de me sentar na cadeira, e no caso dos dentistas, o que eu mais detesto é ter de me sentar na cadeira depois de ter estado à espera.
quarta-feira, setembro 03, 2003
Não vás ao médico, não...
Há bocado, quando entrei no carro, pensei de mim para comigo (é uma coisa que eu faço muito, não sei se já repararam): "Oh Elsa, cheira tão bem o teu carro, compraste um air freshener?" E logo de seguida respondi a mim própria: "Não sejas parva, alguma vez compraste essas porcarias para o carro à excepção daquele primeiro pinheirinho nos primórdios do primeiro carro, na mesma altura em que ainda o lavaste de 15 em 15 dias durante dois meses?" (os meus diálogos mentais são assim, cheios de flash backs).
O meu carro normalmente é lavado pela chuva, ou no Elefante Azul antes de ir a casamentos ou baptizados. E o único aroma que se sente quando se entra nele vem do cinzeiro a transbordar de beatas.
Depois lembrei-me: era a caixa de Skip que comprei na segunda-feira e não trouxe logo para cima porque já vinha carregada e não fazia mal ficar no porta-bagagens porque não se estragava e não me apeteceu nada voltar a descer três andares.
A propósito disto, lembrei-me (mais um flash back, atenção) daquela vez em que me chegaram a perguntar, meio a sério meio a brincar: "Olha lá, tu tens um gajo morto no porta-bagagens?". Era um queijinho de Niza que se tinha escapado do saco das compras e do qual nunca mais me tinha lembrado. Dessa vez até despejei o cinzeiro, mas só quando fui esvaziar o porta-bagagens para mandar lavar o carro como deve ser é que dei com ele.
Não pensem mal de mim, normalmente o meu carro não cheira mal nem bem, só a tabaco fossilizado.
O meu carro normalmente é lavado pela chuva, ou no Elefante Azul antes de ir a casamentos ou baptizados. E o único aroma que se sente quando se entra nele vem do cinzeiro a transbordar de beatas.
Depois lembrei-me: era a caixa de Skip que comprei na segunda-feira e não trouxe logo para cima porque já vinha carregada e não fazia mal ficar no porta-bagagens porque não se estragava e não me apeteceu nada voltar a descer três andares.
A propósito disto, lembrei-me (mais um flash back, atenção) daquela vez em que me chegaram a perguntar, meio a sério meio a brincar: "Olha lá, tu tens um gajo morto no porta-bagagens?". Era um queijinho de Niza que se tinha escapado do saco das compras e do qual nunca mais me tinha lembrado. Dessa vez até despejei o cinzeiro, mas só quando fui esvaziar o porta-bagagens para mandar lavar o carro como deve ser é que dei com ele.
Não pensem mal de mim, normalmente o meu carro não cheira mal nem bem, só a tabaco fossilizado.
Pesadelos e Pontes
O PensoEuDeQue tem muito jeito para interpretação onírica (quer dizer de sonhos, seus ignorantes!) e teve a gentileza de interpretar o meu pesadelo recorrente sobre pontes, mas não me deu boas notícias, infelizmente.
De qualquer modo, em homenagem a ele, às pontes e à minha vida, a música para hoje é "Bridge Over Troubled Water", de Simon & Garfunkel.
De qualquer modo, em homenagem a ele, às pontes e à minha vida, a música para hoje é "Bridge Over Troubled Water", de Simon & Garfunkel.
terça-feira, setembro 02, 2003
Fazer as Coisas com Calma
Tenho uma amiga que deu um novo significado à expressão "fazer as coisas com calma". Demorou três anos para fazer trinta aulas de código. E, como deixou passar o prazo, vai ter de fazer mais trinta. Estima-se que estará com a carta de condução na mão lá para 2010, se passar sempre à primeira.
Não que isso a impeça de ir seja onde for, claro! E, afinal, é isso que importa, não é? Deixa estar, gaija, pensa no dinheiro que andas a poupar em gasolina e oficinas e limpezas e inspecções!
Não que isso a impeça de ir seja onde for, claro! E, afinal, é isso que importa, não é? Deixa estar, gaija, pensa no dinheiro que andas a poupar em gasolina e oficinas e limpezas e inspecções!
Praga Bíblica
Qual era, das não sei quantas pragas do Egipto, a da peste? Porque eu devo ter enfurecido os poderes celestiais, anda uma praga de emails com vírus na minha caixa! O que terei feito para merecer isto??
O Oráculo de Kevin Bacon
Há uma teoria que diz que qualquer actor ou actriz de cinema está ligado a Kevin Bacon pelo chamado "número Bacon". Isto é, quem contracenou directamente com ele, tem um número Bacon de 1. Quem contracenou com alguém que contracenou directamente com ele, tem um número Bacon de 2, e assim sucessivamente.
Quando não tiverem nada que fazer, experimentem. Ponham nomes de actores daqueles que não lembram a ninguém, ou mesmo portugueses. Vão ver que têm um número Bacon menor do que estão à espera.
Agora não me perguntem o que passou pela cabeça da pessoa que se lembrou disto pela primeira vez.
Quando não tiverem nada que fazer, experimentem. Ponham nomes de actores daqueles que não lembram a ninguém, ou mesmo portugueses. Vão ver que têm um número Bacon menor do que estão à espera.
Agora não me perguntem o que passou pela cabeça da pessoa que se lembrou disto pela primeira vez.
Citação Com Forte Componente Visual
"Sexo aos noventa anos é como tentar jogar bilhar com uma corda"
- George Burns -
- George Burns -
Incongruências
De manhã, tenho sono. Acordo mal-disposta, intratável, impossível, pronta a explodir por tudo e por nada. Penso, invariavelmente, "Esta noite tenho de me deitar cedo". À noite, fresca que nem uma alface, com o cérebro a duzentos por cento e o trabalho a escorrer-me dos dedos quase mais rápido que o pensamento, olho para o relógio e penso, invariavelmente, "Só mais uma página e mais um cigarrinho".
segunda-feira, setembro 01, 2003
Dia de São Receber
Há lá coisa mais triste que uma pessoa receber e, passadas duas horas de contas (essencialmente de diminuir), cálculos, distribuição e pagamentos online, chegar à conclusão que daqui a um mês vai dever tanto dinheiro como ontem???
Infelizmente, pelos vistos, parece que a Santa Edviges já não dá vazão:
(Humor por Laerte)
Infelizmente, pelos vistos, parece que a Santa Edviges já não dá vazão:
(Humor por Laerte)
Afirmação Polémica e Politicamente Incorrecta Deste Blog
Gosto do Big Brother. Sigo o programa com alguma regularidade. Não perco um especial de terça-feira.
domingo, agosto 31, 2003
Blogging Fever
Antes de criar esta 1ª Experiência, dei uma vista de olhos em alguns blogs ao acaso, e encontrei esta frase que me ficou na memória, neste post deste blog: "(...)metade da noite estive a pensar no que iria escrever no blog. Já não tenho vida; tenho matéria-prima."
No entanto, só agora compreendo verdadeiramente o seu sentido, quando dou por mim a pensar, a propósito de tudo e de nada: "Tenho de falar sobre isto no blog". Ainda não recorri ao expediente do papelinho para tomar apontamentos, de modo que metade das coisas que me levam a pensar isto perdem-se nesta minha memória danificada por anos de má vida. Mas que o penso, penso.
Ainda não sei se isso é giro ou grave.
No entanto, só agora compreendo verdadeiramente o seu sentido, quando dou por mim a pensar, a propósito de tudo e de nada: "Tenho de falar sobre isto no blog". Ainda não recorri ao expediente do papelinho para tomar apontamentos, de modo que metade das coisas que me levam a pensar isto perdem-se nesta minha memória danificada por anos de má vida. Mas que o penso, penso.
Ainda não sei se isso é giro ou grave.
A resistência dos calhaus
Parece que afinal a "Forty Licks Tour" sempre vem a Portugal: Rolling Stones na inauguração do Estádio Municipal de Coimbra, em Setembro.
Quando eles cá vieram a primeira vez, nem quero acreditar que já foi há 13 anos, pensei de mim para comigo: "Ora estes rapazes já tocam há quase trinta anos, não devem durar muito mais, deixa lá aproveitar". Depois disso, voltei a vê-los em 1995. E agora, cá estão eles outra vez.
Quem ainda não viu, aproveite. É que estes rapazes já tocam há quarenta anos, e não devem durar muito mais.
Quando eles cá vieram a primeira vez, nem quero acreditar que já foi há 13 anos, pensei de mim para comigo: "Ora estes rapazes já tocam há quase trinta anos, não devem durar muito mais, deixa lá aproveitar". Depois disso, voltei a vê-los em 1995. E agora, cá estão eles outra vez.
Quem ainda não viu, aproveite. É que estes rapazes já tocam há quarenta anos, e não devem durar muito mais.
Os singulares dos plurais
Não gosto nada quando as pessoas singularizam os plurais. Por exemplo:
"Comprei uma calça azul por 5 euros na praça dos ciganos. Vai ficar a matar com aquele meu sapato preto."
"Comprei uma calça azul por 5 euros na praça dos ciganos. Vai ficar a matar com aquele meu sapato preto."
sábado, agosto 30, 2003
Feiras e Arraiais
Feiras e arraiais dão-me dor de cabeça porque:
- Num raio de 100 metros há trinta carrosséis e diversões afins, em competição cerrada para ver quem toca a música mais foleira, mais alto. A agressão dos decibéis deve estar muito além dos limites máximos permitidos por lei.
- Essas mesmas trinta diversões têm, cada uma, alguém que grita a um microfone roufenho "Mais uma voltinha!", "É mais uma viagem!", "Estão a gostar? Querem mais?", "Ora toma!", "Esses bracinhos no ar!", "Essas perninhas a abanar!", e outras coisas do género, todos no mesmo tom de voz, provavelmente aprendido num curso próprio para animadores de carrosséis.
- Nos cem metros contíguos, há trinta barraquinhas de comes e bebes onde o cheiro a farturas, churros, coiratos, bifanas, cachorros, algodão doce, nougat e pipocas se funde numa nuvem que entope o nariz e bloqueia a central olfactiva do cérebro.
- De vinte em vinte metros, há uma tenda que vende CDs, com Quim Barreiros a esganiçar-se para se fazer ouvir por entre a distorção das colunas.
As crianças adoram, claro. E a malta faz os sacrifícios todos por elas. Uma vez só por ano. Enfim, nada que duas aspirinas não resolvam...
- Num raio de 100 metros há trinta carrosséis e diversões afins, em competição cerrada para ver quem toca a música mais foleira, mais alto. A agressão dos decibéis deve estar muito além dos limites máximos permitidos por lei.
- Essas mesmas trinta diversões têm, cada uma, alguém que grita a um microfone roufenho "Mais uma voltinha!", "É mais uma viagem!", "Estão a gostar? Querem mais?", "Ora toma!", "Esses bracinhos no ar!", "Essas perninhas a abanar!", e outras coisas do género, todos no mesmo tom de voz, provavelmente aprendido num curso próprio para animadores de carrosséis.
- Nos cem metros contíguos, há trinta barraquinhas de comes e bebes onde o cheiro a farturas, churros, coiratos, bifanas, cachorros, algodão doce, nougat e pipocas se funde numa nuvem que entope o nariz e bloqueia a central olfactiva do cérebro.
- De vinte em vinte metros, há uma tenda que vende CDs, com Quim Barreiros a esganiçar-se para se fazer ouvir por entre a distorção das colunas.
As crianças adoram, claro. E a malta faz os sacrifícios todos por elas. Uma vez só por ano. Enfim, nada que duas aspirinas não resolvam...
Um tipo muito mentiroso (diz ele)
Tenho cá uma sensação que este blog ainda vai ser muito falado fora da blogoesfera.
A única opinião que eu tenho sobre ele é que tem de ser escrito por alguém que está dentro dos assuntos, o que não quer dizer forçosamente que o que diz seja verdade.
Vão lá espreitar, nem que seja para saberem de que se trata quando o telejornal da TVI começar a falar dele.
A única opinião que eu tenho sobre ele é que tem de ser escrito por alguém que está dentro dos assuntos, o que não quer dizer forçosamente que o que diz seja verdade.
Vão lá espreitar, nem que seja para saberem de que se trata quando o telejornal da TVI começar a falar dele.
Feedback
Vamos lá fazer uma experiência interactiva. Eu cheguei agora a casa, e gostava de receber comentários de todas as pessoas que estão a ver este post AINDA acordadas, e não JÁ acordadas.
Ou seja, quem é que chega a casa depois da noite e não consegue dormir sem dar uma voltinha na internet? Ou seja, quem é tão viciado como eu???
Ou seja, quem é que chega a casa depois da noite e não consegue dormir sem dar uma voltinha na internet? Ou seja, quem é tão viciado como eu???
sexta-feira, agosto 29, 2003
Xuuutoooosss!!!!!
Hoje, às 22h, nas Festas de Corroios. Não há como perder. Para além de ser de longe a melhor banda de rock português, é de graça....
Horários
Tenho lido por aí umas teorias que afirmam que se podem retirar várias conclusões sobre o autor de um blog pelas horas a que o actualiza. Curiosa, fui dar uma espreitadela às horas dos meus posts.
E acho que se pode tirar uma conclusão razoavelmente segura: nunca estou acordada às oito da manhã.
E acho que se pode tirar uma conclusão razoavelmente segura: nunca estou acordada às oito da manhã.
quinta-feira, agosto 28, 2003
E se...
Nos Estados Unidos, um homem foi libertado depois de estar preso durante 17 anos, acusado de violação, na sequência de testes de ADN que puderam estabelecer agora definitivamente a sua inocência.
E se... ele tivesse sido condenado à morte e executado? Não se teriam realizado os testes de ADN com certeza, nunca se viria a saber deste terrível engano, e o homem ter-se-ia sentado na cadeira (ou deitado na marquesa, whatever), sabendo que ia morrer por um crime que não cometera. Todos temos de morrer, mas acho que deve haver poucas maneiras mais horríveis.
E se... ele tivesse sido condenado à morte e executado? Não se teriam realizado os testes de ADN com certeza, nunca se viria a saber deste terrível engano, e o homem ter-se-ia sentado na cadeira (ou deitado na marquesa, whatever), sabendo que ia morrer por um crime que não cometera. Todos temos de morrer, mas acho que deve haver poucas maneiras mais horríveis.
quarta-feira, agosto 27, 2003
Lazio e Halteres
Hoje de manhã, o filho de uma senhora que é empregada do ginásio onde eu brinco ao "sou saudável, estou em forma", andava por lá a pavonear-se com uma t-shirt da Lazio.
Estive mesmo para o confrontar. Mas como não deve ter mais que quatro anos, achei que era melhor estar sossegada. Ainda me vinha de lá a mãe com um halter.
E eu depois tinha de dizer à senhora: "Oiça lá, acha isso bem? Apanhe-me aí o halter do chão" (perceberam??? não resisti. Vasco Santana forever.)
PS: Este post começou numa coisa e acabou noutra, mas vai mesmo assim. O tempo está nublado e eu também...
Estive mesmo para o confrontar. Mas como não deve ter mais que quatro anos, achei que era melhor estar sossegada. Ainda me vinha de lá a mãe com um halter.
E eu depois tinha de dizer à senhora: "Oiça lá, acha isso bem? Apanhe-me aí o halter do chão" (perceberam??? não resisti. Vasco Santana forever.)
PS: Este post começou numa coisa e acabou noutra, mas vai mesmo assim. O tempo está nublado e eu também...
É por estas e por outras...
Não sei onde a malta do desBlogueador de conversa viu isto, mas parece que (vou citar o post do desBlogueador porque não consigo fazer link directo para ele) "Ontem, aquando da chegada da equipa da S.S. Lazio ao Aeroporto Sá Carneiro, no Porto, onde hoje vai discutir o acesso à Liga dos Campeões de Futebol, foi recebida, em clima de grande euforia, por uma comitiva de adeptos do FCP, com especial destaque para a claque dos Super-Dragões, com uma gigantesca faixa BIENVENUTI AMICI LAZIALE."
E depois admiram-se de haver pessoas a torcer pelos Celtics desta vida...
E depois admiram-se de haver pessoas a torcer pelos Celtics desta vida...
Anti-clímax
Acho indecente estarmos 60.000 anos à espera que Marte esteja apenas a 55 milhões de quilómetros da Terra, e depois... está a chover! Completamente nublado! Não se vê nada! Ora bolas!
Crop Circles
Parece que os artistas desta coisa dos círculos das colheitas estão a ter um mês em grande. O trigo deve estar mesmo bom. E as obras de arte cada vez são mais giraças, ora vejam estas andorinhas tão jeitosas:
(Para quem viu o filme Sinais, parece que o Mel Gibson não mora para aqueles lados)
(Para quem viu o filme Sinais, parece que o Mel Gibson não mora para aqueles lados)
Cinema
Fui ver o filme Identidade Misteriosa, em ante-estreia porque a gente somos assim.
Podia armar-me em crítica de cinema e fazer aqui uma grande reflexão sobre o trabalho dos actores e do realizador e dissertar sobre as características do argumento.
Como de crítica tenho pouco, aqui fica a minha opinião, tout court: se gostam daqueles filmes em que a gente passa uma hora e meia a bichanar ao ouvido da pessoa que foi connosco e a dizer coisas do género "Este é que é o assassino!", "Não, este tem ar de bonzinho demais, deve ser este.", "Afinal se calhar é mas é este!", "Espera, viste aquele pormenor? É este!", então vão ver o filme (quando estrear, que eu cá fui à ante-estreia).
Devo dizer que eu adivinhei quem era o assassino, o que não é difícil porque suspeitei de todas as personagens.
Podia armar-me em crítica de cinema e fazer aqui uma grande reflexão sobre o trabalho dos actores e do realizador e dissertar sobre as características do argumento.
Como de crítica tenho pouco, aqui fica a minha opinião, tout court: se gostam daqueles filmes em que a gente passa uma hora e meia a bichanar ao ouvido da pessoa que foi connosco e a dizer coisas do género "Este é que é o assassino!", "Não, este tem ar de bonzinho demais, deve ser este.", "Afinal se calhar é mas é este!", "Espera, viste aquele pormenor? É este!", então vão ver o filme (quando estrear, que eu cá fui à ante-estreia).
Devo dizer que eu adivinhei quem era o assassino, o que não é difícil porque suspeitei de todas as personagens.
segunda-feira, agosto 25, 2003
Grandes Mistérios - Impressoras
Porque raio é que a merda do tinteiro da impressora se acaba sempre quando temos mais urgência em imprimir qualquer coisa, e a horas em que já não se pode comprar outro em lado nenhum?
Conflito de gerações
Diálogo entre mim e a minha sobrinha de 11 anos:
Eu: Pareces uma grafonola, não te calas. Sabes o que é uma grafonola?
Ela: Sei, é uma coisa que serve para tocar.
Eu: Para tocar o quê?
Ela: Aqueles Cds grandes, pretos, não é?
Eu (de mim para comigo): Pois, esses mesmos.
Eu: Pareces uma grafonola, não te calas. Sabes o que é uma grafonola?
Ela: Sei, é uma coisa que serve para tocar.
Eu: Para tocar o quê?
Ela: Aqueles Cds grandes, pretos, não é?
Eu (de mim para comigo): Pois, esses mesmos.
domingo, agosto 24, 2003
Forte e Feio
Gostava muito de saber a história por trás deste bloco de pedra e da pessoa que nele gravou estas palavras.
sábado, agosto 23, 2003
A Tia Escritora
Que melhor exemplo que Paula Bobone?? Ainda esta semana, na revista TV 7 Dias, ela dá dicas de valor inestimável para a nova edição do Big Brother.
Nada para estimular as audiências como os concorrentes serem "submetidos a programas culturais intensos". Assim aproveitava-se "o tempo de antena para educar os portugueses". Os portugueses com certeza agradecem. Nem é outro o objectivo do público que assiste ao Big Brother.
E o apelo visual e estético de "uma mesa bem posta, com os talheres no sítio certo, os copos bem arrumados e o guardanapo a condizer"? Nem sei como a Endemol nunca se lembrou disto. Muito mais chamativo do que a rebaldaria que por lá se vê.
Por fim, a cereja no cimo do bolo: Paula Bobone sugere um incentivo à leitura. "Não rejeito a hipótese de lerem em voz alta todos os livros que escrevi. Tanto aprendiam os concorrentes como o resto dos portugueses que assistem ao programa".
Palavras para quê? A modéstia desta iluminada tia deixa-me embasbacada.
Nada para estimular as audiências como os concorrentes serem "submetidos a programas culturais intensos". Assim aproveitava-se "o tempo de antena para educar os portugueses". Os portugueses com certeza agradecem. Nem é outro o objectivo do público que assiste ao Big Brother.
E o apelo visual e estético de "uma mesa bem posta, com os talheres no sítio certo, os copos bem arrumados e o guardanapo a condizer"? Nem sei como a Endemol nunca se lembrou disto. Muito mais chamativo do que a rebaldaria que por lá se vê.
Por fim, a cereja no cimo do bolo: Paula Bobone sugere um incentivo à leitura. "Não rejeito a hipótese de lerem em voz alta todos os livros que escrevi. Tanto aprendiam os concorrentes como o resto dos portugueses que assistem ao programa".
Palavras para quê? A modéstia desta iluminada tia deixa-me embasbacada.
A Tia Croquete
Se ainda não leram o "Absolutamente Tias" da Ana Bola, ficam a saber que há um tipo de tia a que ela chama a "Tia Croquete". Nesta categoria, julgo, eu inclui-se a Filipa Vacondeus (é assim que se escrev? que mal que isto me soa).
Nunca mais me vou esquecer de um certo programa de televisão que ela tinha em que ensinava as pessoas a aproveitar restos. Como por exemplo, uma receita em que um dos ingredientes era seis perdizes. Ou meio quilo de camarão. Enfim, restos que qualquer pessoa tem no frigorífico, coisas simples que sobraram com certeza da mariscada de domingo à tarde ao pé da piscina, ou do jantar de cerimónia de sábado à noite.
Sempre achei esse programa de uma utilidade fantástica. A quantidade de restos de faisão que eu aproveitei graças a ela, nem vos conto.
Nunca mais me vou esquecer de um certo programa de televisão que ela tinha em que ensinava as pessoas a aproveitar restos. Como por exemplo, uma receita em que um dos ingredientes era seis perdizes. Ou meio quilo de camarão. Enfim, restos que qualquer pessoa tem no frigorífico, coisas simples que sobraram com certeza da mariscada de domingo à tarde ao pé da piscina, ou do jantar de cerimónia de sábado à noite.
Sempre achei esse programa de uma utilidade fantástica. A quantidade de restos de faisão que eu aproveitei graças a ela, nem vos conto.
sexta-feira, agosto 22, 2003
Comboios
Apaixonei-me pelos comboios há quinze anos, quando arranjei um "trabalho" de Verão (está entre aspas porque, com essas idades, uma coisa do género é mais diversão paga do que trabalho, não é?) numa empresa de estudos de mercado que efectuava um estudo para a CP. Nesse Verão, conheci muitas linhas de comboio e dormi em muitas estações. Apanhei aquele gingar no andar que só os marinheiros e os revisores de comboio têm, aquele truque que nos permite percorrer carruagens e escrever ao mesmo tempo sem nos agarrarmos a nada.
Quando digo comboios, não falo dos comboios suburbanos, plastificados, confortáveis e com ar-condicionado. Nem sequer me refiro aos Alfa (os Pendulares são mais recentes, não conheço). O que eu gosto mesmo são os Inter-regionais. Aqueles comboios de ferro, barulhentos, sacolejantes, e a cheirar a óleo.
Há uns anitos que não fazia uma viagenzinha de comboio, e agora fiquei a pensar porquê. É mais barato que ir de carro. Não dá trabalho nenhum. A paisagem é sempre bonita porque geralmente as linhas passam fora das povoações. As estações por esse país fora são lindíssimas. Podemos dormir, ler, fazer palavras cruzadas.
E redescobri uma coisa: deve ser o único transporte público onde ainda se pode fumar. Instintivamente, assim que me aproximei do comboio parado na estação, procurei as carruagens de fumadores como sempre fiz, e... surpresa das surpresas, lá estavam elas. Com os mesmos típicos cinzeiros de metal que quando se fecham fazem o mesmo barulho de um isqueiro Zippo a fechar, ao ponto de se ficar com a sensação que na carruagem todos os fumadores acendem os seus cigarros com Zippos.
Só quem já enfiou a cabeça de fora da janela ao abrandar do comboio na chegada a uma estação e disse "Olha, chegámos a Retretes", é que compreende o fascínio de andar de comboio nas linhas de Portugal.
Quando digo comboios, não falo dos comboios suburbanos, plastificados, confortáveis e com ar-condicionado. Nem sequer me refiro aos Alfa (os Pendulares são mais recentes, não conheço). O que eu gosto mesmo são os Inter-regionais. Aqueles comboios de ferro, barulhentos, sacolejantes, e a cheirar a óleo.
Há uns anitos que não fazia uma viagenzinha de comboio, e agora fiquei a pensar porquê. É mais barato que ir de carro. Não dá trabalho nenhum. A paisagem é sempre bonita porque geralmente as linhas passam fora das povoações. As estações por esse país fora são lindíssimas. Podemos dormir, ler, fazer palavras cruzadas.
E redescobri uma coisa: deve ser o único transporte público onde ainda se pode fumar. Instintivamente, assim que me aproximei do comboio parado na estação, procurei as carruagens de fumadores como sempre fiz, e... surpresa das surpresas, lá estavam elas. Com os mesmos típicos cinzeiros de metal que quando se fecham fazem o mesmo barulho de um isqueiro Zippo a fechar, ao ponto de se ficar com a sensação que na carruagem todos os fumadores acendem os seus cigarros com Zippos.
Só quem já enfiou a cabeça de fora da janela ao abrandar do comboio na chegada a uma estação e disse "Olha, chegámos a Retretes", é que compreende o fascínio de andar de comboio nas linhas de Portugal.
Verdades Universais (ou mais umas pérolas do Anónimo)
"A única coisa que une todos os seres humanos, independentemente de idade, sexo, religião, estatuto social ou raça, é que, bem lá no fundo, todos acreditamos ser um condutor acima da média."
"As pessoas que insistem em partilhar connosco as suas convicções religiosas quase nunca querem que partilhemos as nossas com elas."
"Nunca, em circunstância alguma, se deve tomar um comprimido para dormir e um laxante na mesma noite."
"Uma pessoa que seja simpática connosco, mas mal-educada com o empregado de mesa, não é uma pessoa simpática."
"As pessoas que insistem em partilhar connosco as suas convicções religiosas quase nunca querem que partilhemos as nossas com elas."
"Nunca, em circunstância alguma, se deve tomar um comprimido para dormir e um laxante na mesma noite."
"Uma pessoa que seja simpática connosco, mas mal-educada com o empregado de mesa, não é uma pessoa simpática."
quinta-feira, agosto 21, 2003
O único comentário que vou fazer sobre a morte de Sérgio Vieira de Mello
Fiquei mesmo muito triste e não quero saber de discussões sobre quem, em última análise, tem a culpa.
São Martinho do Porto
Nunca na vida tinha convivido tão de perto com a nata da sociedade e não fazia ideia que ela não estava toda no Algarve. Afinal parece que S. Martinho do Porto é do melhor que há, ouça!
Confesso que olhei para as pessoas com menos discrição do que exigem as regras da etiqueta. Mas eu pensava que o livro da Ana Bola era uma sátira, juro.
Nunca vi tão grande concentração de adolescentes com cara de Pimpinha e Bernardo. E já agora, porque é que os miúdos e as miúdas são todos loiros e de olhos claros?
Independentemente disso, a baía é uma beleza.
Confesso que olhei para as pessoas com menos discrição do que exigem as regras da etiqueta. Mas eu pensava que o livro da Ana Bola era uma sátira, juro.
Nunca vi tão grande concentração de adolescentes com cara de Pimpinha e Bernardo. E já agora, porque é que os miúdos e as miúdas são todos loiros e de olhos claros?
Independentemente disso, a baía é uma beleza.
terça-feira, agosto 19, 2003
Com a Vossa licença
Não vou de férias que a vida não está para isso. Mas vou-me pirar durante três dias, se não se importam. Assim mesmo a meio da semana, ok? Derreter algumas horas ao Sol. Venho já, quinta-feira o mais tardar.
Motas
Caso não saibam, fiquem a saber:
há dois tipos de motas. Os ferros e as tupperwares.
Aprendi isto hoje, e até sei quais são umas e quais são outras. Há por aí motards???
há dois tipos de motas. Os ferros e as tupperwares.
Aprendi isto hoje, e até sei quais são umas e quais são outras. Há por aí motards???
segunda-feira, agosto 18, 2003
Grandes Mistérios - A Atracção do Armário da Casa de Banho
Vamos lá a abrir a alma e a confessar.
É ou não é verdade que, quando nos encontramos em casa alheia, na festa de aniversário da prima, ou no almoço das bodas de ouro dos tios, ou no jantar de negócios em casa do patrão, ou simplesmente numa visitinha social, e se impõe a primeira ida à casa de banho, a coisa se processa da seguinte maneira:
- Perguntar discretamente à pessoa bem informada mais próxima onde fica a "casinha".
- Retirada também discreta (porque, século XXI ou não, ninguém gosta que os outros saibam o que vamos estar a fazer nos próximos minutos) em direcção à dita
- Baixar a calça ou levantar a saia e, enquanto se trata do assunto, inspeccionar a casa de banho
- Quando se vai lavar as mãos já está identificada a porta ou a gaveta do armário que nos atrai
- Lavar as mãos com o ouvido atento a eventuais convivas nas imediações
- Finalmente, abrir a portinha com aquele frisson de coisa proibida
- Olhar durante dez segundos para as escovas de dentes/perfumes/cosméticos/máquinas de barbear
- Voltar a fechar a portinha e sair da casa de banho, mais uma vez, discretamente (agora para ninguém reparar no rubor)
E pronto. Não se aprende nada, não se fica a saber muito mais sobre os donos da casa (a menos que eles guardem no armário da casa de banho os instrumentos ensanguentados de um serial killer... pouco provável, digo eu). Não saímos de lá mais felizes, pelo contrário, porque o sentimento de culpa não mata mas mói.
Só tenho uma dúvida, esclareçam-me lá: isto é mais uma das fraquezas do sexo feminino ou os homens também são vítimas da atracção do armário da casa de banho? Ou, mais grave ainda, será apenas uma tara minha???
É ou não é verdade que, quando nos encontramos em casa alheia, na festa de aniversário da prima, ou no almoço das bodas de ouro dos tios, ou no jantar de negócios em casa do patrão, ou simplesmente numa visitinha social, e se impõe a primeira ida à casa de banho, a coisa se processa da seguinte maneira:
- Perguntar discretamente à pessoa bem informada mais próxima onde fica a "casinha".
- Retirada também discreta (porque, século XXI ou não, ninguém gosta que os outros saibam o que vamos estar a fazer nos próximos minutos) em direcção à dita
- Baixar a calça ou levantar a saia e, enquanto se trata do assunto, inspeccionar a casa de banho
- Quando se vai lavar as mãos já está identificada a porta ou a gaveta do armário que nos atrai
- Lavar as mãos com o ouvido atento a eventuais convivas nas imediações
- Finalmente, abrir a portinha com aquele frisson de coisa proibida
- Olhar durante dez segundos para as escovas de dentes/perfumes/cosméticos/máquinas de barbear
- Voltar a fechar a portinha e sair da casa de banho, mais uma vez, discretamente (agora para ninguém reparar no rubor)
E pronto. Não se aprende nada, não se fica a saber muito mais sobre os donos da casa (a menos que eles guardem no armário da casa de banho os instrumentos ensanguentados de um serial killer... pouco provável, digo eu). Não saímos de lá mais felizes, pelo contrário, porque o sentimento de culpa não mata mas mói.
Só tenho uma dúvida, esclareçam-me lá: isto é mais uma das fraquezas do sexo feminino ou os homens também são vítimas da atracção do armário da casa de banho? Ou, mais grave ainda, será apenas uma tara minha???
domingo, agosto 17, 2003
A Janis e o Iggy
A minha irmã tem dois gatos. Uma gata preta magrela que é, como a mana diz, uma descaradona, enérgica e desvairada, meiga e brincalhona. E um gato amarelo e branco meio gordito, ao qual ela chama "cu-de-chumbo", que se esconde debaixo dos móveis, só se deixa ver quando vai comer ou à casa de banho, e não dá confianças a ninguém. Um solitário, enfim.
Ir dar comer aos gatos quando eles estão de férias é uma incursão no mundo fascinante da psicologia felina.
Ir dar comer aos gatos quando eles estão de férias é uma incursão no mundo fascinante da psicologia felina.
sábado, agosto 16, 2003
sexta-feira, agosto 15, 2003
As Ruas de uma Cidade
Não há nada que transmita maior sensação de isolamento e solidão, do que as ruas de uma cidade à hora em que quem se vai deitar já se deitou, e quem se vai levantar ainda não se levantou.
quinta-feira, agosto 14, 2003
Cento e quarenta e seis cegonhas
Um bando de cento e quarenta e seis cegonhas acaba de embater contra uns cabos de alta tensão na zona de Nova Iorque, causando um apagão à escala... bom, enfim, à escala de Nova Iorque, claro. O Mayor já disse que as cegonhas se encontram a ser evacuadas pelos serviços de emergência, e nenhuma delas veste djelaba.
E por falar em Marte...
Não sei exactamente onde fica Marte, mas fui agora à varanda e está uma coisa brilhante mesmo ao lado da Lua. Quer-me parecer que deve ser isso uma vez que, devido às luzes citadinas e ao brilho da Lua Cheia, não se vê mais estrela nenhuma por estes lados. Mas sinceramente não vejo brilho avermelhado nenhum. Bom, um avião não é de certeza que já lá está parado há uma boa meia hora.
Possíveis teorias para os incêndios anormais deste Verão
- Os tais "que têm muito interesse nisto tudo"
- Deus, porque a Bíblia diz que o fim do Mundo virá pelo fogo
- Os estragos climatéricos causados pelas emissões de gases que provocaram estes calores infernais
- A proximidade de Marte, que já não estava tão perto da Terra há 60 mil anos
- Os terroristas islâmicos aborrecidos porque emprestámos a base das Lages ao Bush & Cia
Deve haver mais mas ainda só ouvi estas.
ERRATA: Base das LAJES
- Deus, porque a Bíblia diz que o fim do Mundo virá pelo fogo
- Os estragos climatéricos causados pelas emissões de gases que provocaram estes calores infernais
- A proximidade de Marte, que já não estava tão perto da Terra há 60 mil anos
- Os terroristas islâmicos aborrecidos porque emprestámos a base das Lages ao Bush & Cia
Deve haver mais mas ainda só ouvi estas.
ERRATA: Base das LAJES
quarta-feira, agosto 13, 2003
Isto Agora é Sério
O que andamos nós a fazer, caros fellow humans? O glaciar Árctico está a derreter a grande velocidade, daqui a cem anos estará transformado num cubo de gelo que nem para refrescar um gin tónico dá.
E contudo nós (sim, eu também) preocupamo-nos com o ambiente, levantamos a voz nos nossos blogs e nos nossos jornais e nas nossas televisões, condenamos as fábricas e as indústrias e os emissores de poluentes, defendemos a reciclagem e candidatamo-nos a áreas protegidas e a patrimónios da humanidade, mas não largamos os nossos Volvos.*
*"We fight the myth, but keep our Volvos" (William Rollo, The Big Wheel). É um livreco obscuro de FC escrito há vinte anos, e o comentário é feito em relação a uma situação muito parecida com a de hoje. É a mania que os escritores de FC têm de se adiantarem à realidade.
E contudo nós (sim, eu também) preocupamo-nos com o ambiente, levantamos a voz nos nossos blogs e nos nossos jornais e nas nossas televisões, condenamos as fábricas e as indústrias e os emissores de poluentes, defendemos a reciclagem e candidatamo-nos a áreas protegidas e a patrimónios da humanidade, mas não largamos os nossos Volvos.*
*"We fight the myth, but keep our Volvos" (William Rollo, The Big Wheel). É um livreco obscuro de FC escrito há vinte anos, e o comentário é feito em relação a uma situação muito parecida com a de hoje. É a mania que os escritores de FC têm de se adiantarem à realidade.
Hoje
(este post é acompanhado em anexo por: mil desculpas a todos os que detestam futebol; oitocentas e trinta e duas desculpas a todos os que não ligam nenhuma ao futebol; seiscentas e cinquenta e sete desculpas a todos os adeptos de outros clubes; dois pares de estalos bem assentes a todos os portugueses que hoje vão torcer pela Lazio)
Força Glorioso!
Força Glorioso!
terça-feira, agosto 12, 2003
Coisas que Eu Me Lembro de Existirem e Vocês Não
- Só dois canais de televisão
- Cassetes de vídeo BetaMax
- Moedas de um tostão
- Cindys e chorões
- Discos de vinil, singles
- Livros do Mandrake
- Canetas de tinta permanente na escola primária
- Réguas de madeira na escola primária
- Ténis Sanjo
- Cassetes de vídeo BetaMax
- Moedas de um tostão
- Cindys e chorões
- Discos de vinil, singles
- Livros do Mandrake
- Canetas de tinta permanente na escola primária
- Réguas de madeira na escola primária
- Ténis Sanjo
Coisas Que Eu Me Lembro de Não Existirem
- Televisão a cores
- Vídeos (DVDs nem pensar)
- CDs (DVDs nem pensar)
- Cartão Multibanco
- Telemóveis e telefones portáteis e telefones de teclas
- Computadores pessoais
- Filofaxes
- Faróis de nevoeiro
- Cintos de segurança no banco de trás
- Autoestrada de Setúbal para baixo
- Barbies
- Vídeos (DVDs nem pensar)
- CDs (DVDs nem pensar)
- Cartão Multibanco
- Telemóveis e telefones portáteis e telefones de teclas
- Computadores pessoais
- Filofaxes
- Faróis de nevoeiro
- Cintos de segurança no banco de trás
- Autoestrada de Setúbal para baixo
- Barbies
Tortura Animal
Esta vizinha de quem já falei nos primórdios do blog, também deve ter internet e ser frequentadora da blogosfera. Deve ter identificado que era dela que eu falava, e deve ter decidido dar-me cabo do juízo.
Com este calor, geralmente às duas e duas e tal da manhã ainda eu ando aqui a deambular na net, como quem passeia pela rua a apanhar a fresca (não se pode passear mesmo pela rua a apanhar a fresca sozinha a essas horas, é perigoso). E agora, ao galo das insónias, juntou-se... sei lá eu, um ganso ou um pavão, porque não estou a ver outro bicho que grasne/guinche/berre daquela maneira. Os cães, que é criatura que existe em todo lado, campo ou cidade, acordam com a barulheira e ladram que se fartam. Eu acho que eles fazem desgarradas.
Cá em casa, acendo mais um cigarro, suspiro, e continuo a clicar.
Com este calor, geralmente às duas e duas e tal da manhã ainda eu ando aqui a deambular na net, como quem passeia pela rua a apanhar a fresca (não se pode passear mesmo pela rua a apanhar a fresca sozinha a essas horas, é perigoso). E agora, ao galo das insónias, juntou-se... sei lá eu, um ganso ou um pavão, porque não estou a ver outro bicho que grasne/guinche/berre daquela maneira. Os cães, que é criatura que existe em todo lado, campo ou cidade, acordam com a barulheira e ladram que se fartam. Eu acho que eles fazem desgarradas.
Cá em casa, acendo mais um cigarro, suspiro, e continuo a clicar.
Todos os Santinhos
Desta vez, nesta desgraça dos incêndios, não nos vale nem o Papa, nem Nossa Senhora de Fátima, e ainda por cima morre-nos a Santa da Ladeira.
O poder divino também deve estar de férias.
O poder divino também deve estar de férias.
segunda-feira, agosto 11, 2003
Incêndios e Incendiários
Das duas uma:
ou, afinal, a grande maioria dos fogos intencionalmente ateados foram-no por pastores entediados, ex-bombeiros ressentidos, velhas com necessidade de atenção, e miúdos desocupados, e "aqueles que têm muito interesse nisto tudo" não passam dos "eles" do costume que nunca existiram senão na mente dos teóricos das conspirações;
ou então há para aí mais uma cabala para proteger "aqueles que têm muito interesse nisto tudo", a juntar às dúzias de cabalas de que para aí se falam já.
Porque, na realidade, de cinquenta e não sei quantos suspeitos detidos até agora, ainda não ouvi falar de ninguém que tivesse "muito interesse nisto tudo", só de anormais com mais ou menos complexos sexuais.
ou, afinal, a grande maioria dos fogos intencionalmente ateados foram-no por pastores entediados, ex-bombeiros ressentidos, velhas com necessidade de atenção, e miúdos desocupados, e "aqueles que têm muito interesse nisto tudo" não passam dos "eles" do costume que nunca existiram senão na mente dos teóricos das conspirações;
ou então há para aí mais uma cabala para proteger "aqueles que têm muito interesse nisto tudo", a juntar às dúzias de cabalas de que para aí se falam já.
Porque, na realidade, de cinquenta e não sei quantos suspeitos detidos até agora, ainda não ouvi falar de ninguém que tivesse "muito interesse nisto tudo", só de anormais com mais ou menos complexos sexuais.
O Valor da Concorrência
Já disse aqui que sou uma rapariga que prefere Sagres (apesar da publicidade machista). Mas há que mostrar fair-play e dar valor à concorrência, quando o merece. Ora ponham os olhos neste anúncio:
Provavelmente nem sequer é um anúncio legítimo da Super Bock, mas se não for... aposto que se estão a roer todos por não terem pensado nisso!
Provavelmente nem sequer é um anúncio legítimo da Super Bock, mas se não for... aposto que se estão a roer todos por não terem pensado nisso!
A época começou, viva a época!
É refrescante ver que há coisas que nunca mudam. Nem o campeonato tinha piada se não houvesse já de início queixas das arbitragens.
Certamente que é coincidência o facto de o suposto beneficiado com os erros do Sr. Pedro Proença ser o FCP. Até porque o Pinto da Costa tem, neste momento, sarna suficiente com que se coçar para andar a perder tempo com árbitros.
Certamente que é coincidência o facto de o suposto beneficiado com os erros do Sr. Pedro Proença ser o FCP. Até porque o Pinto da Costa tem, neste momento, sarna suficiente com que se coçar para andar a perder tempo com árbitros.
E por cá??
Em Paris, a vaga de calor já matou 50 pessoas.
Na Grã-Bretanha, batem-se recordes históricos de temperaturas.
Na Holanda, é lançado o alerta vermelho em termos energéticos, pede-se ao pessoal que não ligue os ares condicionados todos ao mesmo tempo.
E por cá? Por cá, em pleno Agosto, quando o meu termómetro marca 37º graus, corre-se a Volta a Portugal. Faz todo o sentido. Os ciclistas perdem mais uns quilitos, sempre custa menos nas subidas, e os espectadores aproveitam para se bronzear. Pelo menos ainda não ouvi ninguém queixar-se. Deve ser mesmo assim.
Na Grã-Bretanha, batem-se recordes históricos de temperaturas.
Na Holanda, é lançado o alerta vermelho em termos energéticos, pede-se ao pessoal que não ligue os ares condicionados todos ao mesmo tempo.
E por cá? Por cá, em pleno Agosto, quando o meu termómetro marca 37º graus, corre-se a Volta a Portugal. Faz todo o sentido. Os ciclistas perdem mais uns quilitos, sempre custa menos nas subidas, e os espectadores aproveitam para se bronzear. Pelo menos ainda não ouvi ninguém queixar-se. Deve ser mesmo assim.
Uma Lua Amarela
Fui agora à janela, está uma lua quase cheia e completamente amarela, quase cor-de-laranja. A temperatura caminha outra vez para os quarenta de certeza, não corre uma brisa para amostra.
Curiosamente, o livro que ando a traduzir, uma coisa de ficção científica, tem como base do enredo o facto de as zonas climatéricas da Terra estarem arruinadas. As temperaturas começam a subir, e ninguém sabe (excepto os heróis e os vilões do costume), mas daí a seis meses o planeta vai ser devastado por incêndios e transformar-se num deserto onde vida nenhuma sobreviverá.
Eu cá não sou de coisas, mas incomodam-me um bocadinho estas coincidências.
Curiosamente, o livro que ando a traduzir, uma coisa de ficção científica, tem como base do enredo o facto de as zonas climatéricas da Terra estarem arruinadas. As temperaturas começam a subir, e ninguém sabe (excepto os heróis e os vilões do costume), mas daí a seis meses o planeta vai ser devastado por incêndios e transformar-se num deserto onde vida nenhuma sobreviverá.
Eu cá não sou de coisas, mas incomodam-me um bocadinho estas coincidências.
Deus
Parece que, afinal, Deus é o Morgan Freeman.
Estou desolada. Tinha ficado convencida que era a Alanis Morissette.
Acho que é indecente da parte dos senhores produtores andarem a brincar assim com a fé de uma pessoa.
Estou desolada. Tinha ficado convencida que era a Alanis Morissette.
Acho que é indecente da parte dos senhores produtores andarem a brincar assim com a fé de uma pessoa.
sábado, agosto 09, 2003
I'll Be Back
Ele bem que avisou... Não acreditaram, agora aturem-no.
E, como só pode acontecer nos Estados Unidos, o Exterminador vai à frente nas sondagens, ora vejam.
Ai, Manuel João Vieira, porque não nasceste tu nos States?...
E, como só pode acontecer nos Estados Unidos, o Exterminador vai à frente nas sondagens, ora vejam.
Ai, Manuel João Vieira, porque não nasceste tu nos States?...
sexta-feira, agosto 08, 2003
Demasiados Zeros II
Estima-se que reflorestar a área queimada este ano custará cento e setenta e cinco milhões de euros. Como eu ainda tenho de fazer conversões com estes valores grandes, descobri que isto são trinta e cinco milhões de contos. 35.000.000.000. Não consigo visualizar tanto dinheiro. Faço umas contas.
Mesmo que uma pessoa ganhasse mil contos por mês, parece que demoraria dois mil novecentos e dezasseis anos (vírgula seis, seis, seis) para ganhar essa quantia.
Eu não sou boa a matemática. Alguém por favor me diga que me enganei nas contas nestes dois últimos posts e que a coisa não é assim tão grave.
Mesmo que uma pessoa ganhasse mil contos por mês, parece que demoraria dois mil novecentos e dezasseis anos (vírgula seis, seis, seis) para ganhar essa quantia.
Eu não sou boa a matemática. Alguém por favor me diga que me enganei nas contas nestes dois últimos posts e que a coisa não é assim tão grave.
Demasiados Zeros
Cento e sessenta e dois mil hectares de floresta queimada equivalem, dizem-me, a cento e sessenta e dois mil campos de futebol. Mesmo assim, não consigo visualizar. Procuro um conversor, descubro que são mil seiscentos e vinte quilómetros quadrados. Um milhão, seiscentos e vinte mil metros quadrados. 1.620.000.
Por exemplo, a Região Autónoma da Madeira tem uma área de 797,55 quilómetros quadrados. O que ardeu é quase três vezes isso. Agora já consigo visualizar. Maldita curiosidade...
Por exemplo, a Região Autónoma da Madeira tem uma área de 797,55 quilómetros quadrados. O que ardeu é quase três vezes isso. Agora já consigo visualizar. Maldita curiosidade...
Estou Velha
- Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
- Tenho mais comida do que cerveja no frigorífico;
- 6:00 da manhã é quando acordo e não quando vou dormir;
- A minha música favorita toca nos elevadores;
- Levo sempre um guarda-chuva e dou a maior importância à previsão do tempo;
- Os meus amigos casam-se e divorciam-se em vez de começarem e acabarem;
- As minhas férias caíram de 130 para 15 dias por ano;
- Jeans e T-Shirt já não são considerados roupa;
- Chamo a polícia porque o filho do vizinho não baixa o som;
- Já não sei a que horas as roullotes fecham;
- Dormir no sofá dá uma puta de uma dor nas costas;
- Não durmo aquela sestinha do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;
- Vou à farmácia comprar Aspirina e Gurosan em vez de preservativos e testes de gravidez;
- Tomo o pequeno almoço à hora do pequeno almoço;
- 90% do tempo que passo em frente ao computador estou mesmo a trabalhar;
- Deixei de beber sozinha em casa antes de sair para economizar dinheiro na noitada.
(Não dou créditos ao autor porque não sei quem é, mas não sou eu. Deve ser o tal gajo que escreve muitas coisas, o Anónimo.)
- Tenho mais comida do que cerveja no frigorífico;
- 6:00 da manhã é quando acordo e não quando vou dormir;
- A minha música favorita toca nos elevadores;
- Levo sempre um guarda-chuva e dou a maior importância à previsão do tempo;
- Os meus amigos casam-se e divorciam-se em vez de começarem e acabarem;
- As minhas férias caíram de 130 para 15 dias por ano;
- Jeans e T-Shirt já não são considerados roupa;
- Chamo a polícia porque o filho do vizinho não baixa o som;
- Já não sei a que horas as roullotes fecham;
- Dormir no sofá dá uma puta de uma dor nas costas;
- Não durmo aquela sestinha do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;
- Vou à farmácia comprar Aspirina e Gurosan em vez de preservativos e testes de gravidez;
- Tomo o pequeno almoço à hora do pequeno almoço;
- 90% do tempo que passo em frente ao computador estou mesmo a trabalhar;
- Deixei de beber sozinha em casa antes de sair para economizar dinheiro na noitada.
(Não dou créditos ao autor porque não sei quem é, mas não sou eu. Deve ser o tal gajo que escreve muitas coisas, o Anónimo.)
quinta-feira, agosto 07, 2003
Baseado em Factos Reais
Não gosto de livros nem de filmes baseados em factos reais. Porque, como o nome indica, os factos são reais e já aconteceram e a gente já sabe. Ainda por cima são geralmente distorcidos e moldados para serem mais filmescos ou livrescos.
O que eu gosto mesmo é de ficção, e quanto mais imaginativa melhor. Gosto de quem consegue apresentar-me uma realidade que nunca existiu senão na cabeça do autor e que nunca vai existir por mais voltas que o mundo dê. Gosto de "twists" nos enredos, gosto de pensar, a meio, "já vi tudo" e de no fim estar de boca aberta de espanto.
O que eu gosto mesmo é de ficção, e quanto mais imaginativa melhor. Gosto de quem consegue apresentar-me uma realidade que nunca existiu senão na cabeça do autor e que nunca vai existir por mais voltas que o mundo dê. Gosto de "twists" nos enredos, gosto de pensar, a meio, "já vi tudo" e de no fim estar de boca aberta de espanto.
Se eu tivesse um ginásio...
... a partir de Junho desligava o ar condicionado e começava a cobrar mais 50€ por mês pela sauna incluída. Pensando melhor, até podia deixar o ar condicionado ligado.
quarta-feira, agosto 06, 2003
Quando já não se sabe o que dizer...
Dizem-se disparates. Desde atribuir uma das culpas dos incêndios à Guerra do Ultramar, a classificar como relativamente restrito o número de mortos em consequência dos mesmos, não há dúvida de que o calor afectou alguns neurónios neste país.
Que ter granadas em casa é perigoso, estamos todos de acordo. Agora dizer que "O Ultramar e a possibilidade de existir armamento antigo é uma das possibilidades das causas destes incêndios de Verão" (Amílcar Theias, Ministro do Ambiente), cheira a desculpa esfarrapada. Afinal, se não me engano, a Guerra do Ultramar já foi há quê, trinta anos??? Muito estranho as granadas terem esperado por 2003 para começarem a rebentar.
Quanto ao número restrito de mortos, o mero bom senso devia ter feito Guilherme Silva (líder parlamentar do PSD) perceber que é coisa que não se diz, nem que seja por respeito à família dos mortos, por mais lógica que a afirmação faça em termos matemáticos.
Cada tiro, cada pardal, cada cavadela, cada minhoca. Convenhamos, há coisas que não se dizem sem pensar um bocadinho. Por causa de uma anedota de mau gosto já houve ministros demitidos. Pelos vistos ninguém aprendeu nada.
Que ter granadas em casa é perigoso, estamos todos de acordo. Agora dizer que "O Ultramar e a possibilidade de existir armamento antigo é uma das possibilidades das causas destes incêndios de Verão" (Amílcar Theias, Ministro do Ambiente), cheira a desculpa esfarrapada. Afinal, se não me engano, a Guerra do Ultramar já foi há quê, trinta anos??? Muito estranho as granadas terem esperado por 2003 para começarem a rebentar.
Quanto ao número restrito de mortos, o mero bom senso devia ter feito Guilherme Silva (líder parlamentar do PSD) perceber que é coisa que não se diz, nem que seja por respeito à família dos mortos, por mais lógica que a afirmação faça em termos matemáticos.
Cada tiro, cada pardal, cada cavadela, cada minhoca. Convenhamos, há coisas que não se dizem sem pensar um bocadinho. Por causa de uma anedota de mau gosto já houve ministros demitidos. Pelos vistos ninguém aprendeu nada.
terça-feira, agosto 05, 2003
Irão??????
Acabo de ver no site do Nedstat (um dos contadores aqui do blog) que houve alguém que aqui entrou a partir do Irão. Tinha de partilhar isto. Espero que não seja o Ben Laden.
Magazine Televisivo
Se não levam a mal, e uma vez que toda a gente se queixa à boca cheia da qualidade da televisão que temos, deixo aqui umas sugestões. Bem humoradas, claro, que para desgraças já basta o que basta.
Mad TV, na SIC Radical, terças-feiras, 21h. Humor non-sense, e quero dizer mesmo non-sense. Disparatado, em português. Um must, ou um deve, em português.
A Família Royle, também na SIC Radical, todos os dias de semana às 20h30m. Não há palavras. Vejam. Cada personagem é um cromo dos mais difíceis.
King of The Hill e Family Guy, no Canal Fox, da Cabovisão (azar para quem tem TV Cabo), cartoons a varrer tudo e todos. Das 20h às 21h, todos os dias.
Titus, também na Fox (estes tipos não têm nada na net em português - um ponto contra), às 13h30m, todos os dias. Tenham o prazer de conhecer a família mais disfuncional de todas, mesmo tendo em conta que isto se passa nos EUA.
Actualmente, acho que são estas as poucas coisas que vejo na televisão. Reparem que ocupam os horários do almoço e do jantar. Dá para fazer zapping com os noticiários nos intervalos. De qualquer modo, se querem saber as notícias leiam jornais. Os noticiá¡rios da televisão são basicamente um combinado de histórias-morais-edificantes e ajudem-o-desgraçadinho, com umas pitadas de lavagem de roupa suja à mistura.
Mad TV, na SIC Radical, terças-feiras, 21h. Humor non-sense, e quero dizer mesmo non-sense. Disparatado, em português. Um must, ou um deve, em português.
A Família Royle, também na SIC Radical, todos os dias de semana às 20h30m. Não há palavras. Vejam. Cada personagem é um cromo dos mais difíceis.
King of The Hill e Family Guy, no Canal Fox, da Cabovisão (azar para quem tem TV Cabo), cartoons a varrer tudo e todos. Das 20h às 21h, todos os dias.
Titus, também na Fox (estes tipos não têm nada na net em português - um ponto contra), às 13h30m, todos os dias. Tenham o prazer de conhecer a família mais disfuncional de todas, mesmo tendo em conta que isto se passa nos EUA.
Actualmente, acho que são estas as poucas coisas que vejo na televisão. Reparem que ocupam os horários do almoço e do jantar. Dá para fazer zapping com os noticiários nos intervalos. De qualquer modo, se querem saber as notícias leiam jornais. Os noticiá¡rios da televisão são basicamente um combinado de histórias-morais-edificantes e ajudem-o-desgraçadinho, com umas pitadas de lavagem de roupa suja à mistura.
Estatísticas
Já agora, uma vez que a 1. Experiência fez um mês (uma primeira experiência com esta duração não é de desprezar!) e eu deixei passar a data em branco, aqui ficam alguns dados retirados das estatísticas.
Houve quem entrasse na 1. Experiência com as palavras de busca "hormonas masculinas", embora me escape do que andaria esta pessoa à procura. O Pedro Tochas devia pagar-me qualquer coisinha porque mais de metade das pessoas que entraram via motor de busca foi com as palavras "frize" e "tou que nem posso".
Estranhamente, já houve quem entrasse dos Estados Unidos, de França (estas sei quem são), do Brasil, da Bélgica e de Chipre. Chipre??? Vá-se lá saber...
Poucos sistemas operativos Mac, muito poucos, e um orgulhoso Linux.
Para já é tudo. Stay tuned, mais estatísticas quando a 1. Experiência tiver seis meses.
Houve quem entrasse na 1. Experiência com as palavras de busca "hormonas masculinas", embora me escape do que andaria esta pessoa à procura. O Pedro Tochas devia pagar-me qualquer coisinha porque mais de metade das pessoas que entraram via motor de busca foi com as palavras "frize" e "tou que nem posso".
Estranhamente, já houve quem entrasse dos Estados Unidos, de França (estas sei quem são), do Brasil, da Bélgica e de Chipre. Chipre??? Vá-se lá saber...
Poucos sistemas operativos Mac, muito poucos, e um orgulhoso Linux.
Para já é tudo. Stay tuned, mais estatísticas quando a 1. Experiência tiver seis meses.
Mãe Desnaturada
Eu, sim, uma mãe desnaturada!!! O meu blog fez um mês, um mesinho, trinta dias de disparates e desabafos e dejectos mentais, e eu nem me lembrei! Nem dei por isso! Passou-me ao lado, confesso.
Já foi no dia dois, portanto parabéns para mim.
Já foi no dia dois, portanto parabéns para mim.
segunda-feira, agosto 04, 2003
Regras Para Bem Escrever
Nós, que temos blogs, devíamos preocupar-nos mais com estas coisas. Ora vejam algumas regras de 29 que recebi por mail:
1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
10. Nunca generalize: generalizar, é um erro em todas as situações.
12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".
16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!
20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
24. Não abuse das exclamações! Nunca! O seu texto fica horrível!
29. Outra barbaridade que se deve evitar é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carago!
E a brincar se aprende...
Masoquismos de Agosto
Aqui, onde no Inverno me ponho junto ao mar em dez minutos, quase chegam até mim no Verão os suspiros de frustração, as imprecações mais ou menos contidas (conforme a presença ou ausência de crianças no carro), as exclamações de indignação, o cheiro a suor, o mau humor e a má disposição das pessoas que se enfiam no carro e enfrentam duas horas de filas para chegar à Costa, e outras duas para de lá sair.
Mas o masoquismo não termina aqui. Depois, some-se às duas horas da viagem mais meia hora para encontrar lugar para estacionar e, a menos que se tenha sorte ou se chegue de madrugada, mais meia hora de caminhada do carro ao areal.
Mas não é tudo. Há que contar também com uma caminhada pela praia até encontrar sítio para montar o estaminé.
Mas depois, finalmente, os veraneantes podem estender-se e torrar sob os raios do sol das duas da tarde, tão salutar. E à vinda, parar na esplanada do bar da praia e dar meio ordenado por uma bebida fresquinha servida quarenta e cinco minutos depois de ser pedida.
Ora aí está um dia bem passado. E ainda me perguntam os amigos de Lisboa, estupefactos, por que razão não vou eu à praia, se estou aqui tão perto.
Patrocínio
Hoje, os posts deste meu e vosso blog têm um patrocínio!! É verdade, nada como chular um patrocinador em troca de umas palavrinhas e do logótipo que vêem aqui ao lado.
Na verdade, trata-se de um amigo, portanto se calhar chular não será bem o termo, embora eu beba uma imperial à borla por cada cliente que diga ir mandado por mim. Não espero apanhar uma tosga de caixão à cova, mas tenho esperanças de ficar tonta. Vejam lá isso!
Especialmente para quem more na Margem Sul ou arredores, na Cova da Piedade, mais precisamente numa transversal das Barrocas, perto do Café Planalto (que não presta para nada, serve só aqui de ponto de referência, ok?), abre esta semana o Media Café, uma tasca a dar para o classy, com um plasma (basicamente uma televisão grande) todo nice e cyber café À BORLA!!!
Se o blog de uma pessoa não serve para uma publicidadezinha aos amigos, mal estaríamos!! Portanto apareçam, digam que vão da minha parte e certifiquem-se de que o proprietário aponta uma imperialzita no meu crédito.
sábado, agosto 02, 2003
Alguém Devia
Alguém devia ter escrito um poema sobre noites como esta. Mas não conheço nenhum. São duas e meia da manhã, estão trinta e quatro graus, já trovejou, já choveu.
Por momentos, começo a compreender a sensação de estar nos trópicos. E não gosto.
Por momentos, começo a compreender a sensação de estar nos trópicos. E não gosto.
sexta-feira, agosto 01, 2003
O Pecado da Inveja
Alguém reparou que hoje havia gente na rua como se fosse Sábado? Por momentos fiquei confusa, será que não sei a quantas ando???
Depois lembrei-me, é dia 1 de Agosto. Está tudo de férias.
Apesar de estar roída de inveja, boas férias para todos.
Depois lembrei-me, é dia 1 de Agosto. Está tudo de férias.
Apesar de estar roída de inveja, boas férias para todos.
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